Nedaudz smaidam! ;)

Recepte salātiem "Trīs sivēni" Ņem 3l burku marinētus gurķus, 3l vodkas, divus draugus......

Man būtu vajadzīga vēl viena diena starp sestdienu un svētdienu...

Kāzas nav bēres - var arī atkārtot.

Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā: -Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas? -Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā? -Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas! Skolotāja Jānītim: “Kāpēc tu atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas?” “Saprotiet, man nav mājās Interneta!”

Ko nozīmē, ja sievietei ir gredzens ar akmentiņu? -Tas neko nenozīmē. Ko nozīmē,ja sievietei ir gredzens bez akmentiņa? -Tas nozīmē, ka viņa ir precējusies. Ko nozīmē, ja sievietei ir divi gredzeni vienā pirkstā, viens ar akmentiņu, otrs bez? -Tas nozīmē ka viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.Vīrs saka: -Pavāc malā savu kombainu! Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem. Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga: -Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku... :reeka: :reeka: :reeka: :reeka: :reeka:

Labais dencik. :irok: :xyahoo:

Lauki.Nakts.Būdiņā večuks raušas uz krāsns gulēt.Laižoties miegā, dzird,kā jaunie lejā čubinās.Vēl samiegojies nodomā : - Ak, jaunība,jaunība ! - Labāk stāvus .. - Labi.. - Tagad sēdus.. - Labi... ... .... ... - bet tagad kandribobikā.. Vecais no šoka gandrīz pret griestiem atsitās.,kas tas tāds ?Ies mazliet, ar acu kaktiņu palūrēs...Skatās...tumšs , neko nevar redzēt... liecās,liecās,liecās... un ar lielu blīkšķi novēlās no krāsns...paķerdams sev līdzi pannas , katlus ,kastroļus... Meita pārbīlī: - Tēti ,kas notika ??? - Kas , kas , nekas...cilvēcīgi vajag pi...s !!!

Divi sarunājas Neērti? Da ko tu zini par neērtībām! Es reiz sievu gultā par Jāni nosaucu, lūk tas bija neērti!

Ilgi domāju... ko uzdāvināt vīram dzimšanas dienā... Nopirku sev ceļojumu uz kūrortu!!! Lai mīļais atpūšas!!!

Sieviete, pagalam satraukusies, zvana draudzenei: - Lienīt, spēj iedomāties! Es šodien mazliet agrāk no darba pārnācu, bet manējais ar kādu ģeffku kniebjas! - Tu esi mājās? - Jā, sēžu virtuvē, gaidu, kad šie iznāks no guļamistabas. Liene, piesedzot telefonu ar plaukstu, čukst: - Iekritām! Tava sieva...

Vīrs precas otro reizi.Pēc kāzām viņš saka: - Mīļā ,man tev ir jāizstāsta par vienu savu trūkumu ,es bieži esmu bez iemesla greizsirdīgs. - Neuztraucies dārgais, uz manis tev nebūs jābūt greizsirdīgam bez iemesla.

Vakar vakarā ,īsi īsi pirms vokāla nodarbībām pazaudēju balsi ,bikini zonas vaksācijas laikā...

Kārtīgs vīrietis ir tad, kad esot pie mīļākās viņš domā par sievu un bērniem.

Īstu vīrieti salauzt nav iespējams. Tādēļ sievietei atliek tikai viena iespēja - zāģēt!

Tev ir depresija? Ieej vannas istabā un uzvelc galvā zeķbikses. Zeķbikšu pēdas piesien pie veļas auklām. Lēnām pārvietojies pa vannas istabu. Tu esi trolejbuss. Piesprādzē slēpes. Tagad Tu esi tramvajs! Nenovelkot slēpes iekāp vannā un ielaid vannā ūdeni. Un re! Tu esi upju tramvajs! Bet, ja Tu vannā iemetīsi ieslēgtu fēnu - sanāks elektriskais vilciens. Izslēdz gaismu un uzvelc "pieres lampiņu" - voila! Mums ir metro! Ja ūdenim pieliesi petroleju - būsi lidmašīna! Un ja vannā joprojām ir palicis ieslēgtais fēns - Tu vispār esi raķete! Tev joprojām ir depresija?

Tu nervozē!? Jā. Pirmo reizi? Nē, iepriekš ar esmu nervozējis!

Cilvēki, esiet ļoti uzmanīgi, kad pasūtiet kaut ko interneta veikalos... Paziņa iztērēja 210 EUR + pasta izdevumus par līdzekli dzimumlocekļa palielināšanai... Viņam atsūtīja LUPU... Instrukcijā bija tikai viens teikums - Neizmantot tiešos saules staros!

Izdomāju, vajag diētu ieturēt. Nepasūtiju picu! Aizgāju pats pakaļ...

Labi ir tur, kur manis nav! Gribat pārliecināties, pasauciet mani ciemos... :-D