Nedaudz smaidam! ;)

fhritp, nē, tad es pietaisu čības :-)

Pervi, Tu drīksti masēt tikai.. es negribu kļūt rupja.. Esi tik labs un iztēlojies, ka es neeksistēju :-)

Vai dieniņ, ku piemīlīgi ir cilvēki bez humora izjūtas! :lol:

Zinātnieki izpētījuši, ka lauku diskotēkās iespējas palikt stāvoklī un atrauties pa muti ir apmēram vienādas.

..pat zinātniecisks pētījums nav jāveic. Tad redz, kur paliek mani nodokļi...zinātnieciskajos pētījumos. :idea:

......interesanti, kuros laukos, zinātnieki veica pētījumu??? :-D

Tādā ziņā lielpilsētu klubi ir stipri garlaicīgāki par lauku disko :pipe: Laukos vismaz kkāds patiesības moments un var tikt pie adrenalīna, taču lielpilsētā tusē tik brūnas sakrāsotas vistiņas, kas tik spīdina sevi un arī tie čalīši nesaprotami.....hvz, kas lācītim vēderā...

Guļ vīrs gultā un vēro, kā sieva pilina acu pilienus - divi pilieni labajā acī, divi pilieni kreisajā acī, divi pilieni starp kājām Vīrs izbrīnīti jautā - Kāpēc Tur pilini??? - Viņa arī sen neko nav redzējusi....

Katru vīrieti kaut kur gaida sieviete, bet nav zināms, kur, tāpēc ne katram izdodas izvairīties no šīs satikšanās

Sieva saka vīram: - Paskaties uz mūsu kaimiņieni Baibu. Vīrs viņu skūpsta, kad iet uz darbu un kad nāk mājās, bet tu? Vīrs apvainoti palūkojas uz sievu: - Es? Es vēl neesmu paspējis tā kārtīgi iepazīties ar mūsu kaimiņieni

līdz asarām.

.....Zāra mežmalā noģērbjas plika un saka ,Ābram paņem to kas man tas dārgākais.Es tā paskatījos bāba plika ,pupturi maziņi ,tev nederēs, savācu velosipēdu.

Atnāk vīrs mājās.Padusē putekļsūcējs. Sieva jautā: -Tu putekļsūcēju nopirki? -Nē,nenopirku.Šodien satiku tavu draudzeni.Aizgājām pie viņas,iedzērām,uzkodām.Tad viņa izģērbās pa pliko un maigā balstiņā teica: "ŅEM KO GRIBI!!!" -Un? -Nu es arī paņēmu putekļsūcēju,saimniecībā viss noderēs.

Jaunais pāris.Pirmā kāzu nakts.Abi divi nezin ko darīt.Džeks ņem trubiņu un zvana draugam. -Sveiks,nu ko man darīt? -Hmmm...jūs esat gultā? -Jā. -Viņa ir kaila? -Nē. -Nu tad izģērb. -Izģērbi? -Jā. - “Priede “ stāv? Džeks palūr pa logu,jā pretīm logam aug priede. -Stāv! -Nu tad rāpies augšā. Džeks pliks iziet uz ielas un uzrāpjas priedē. -Uzrāpos,ko tālāk? -Iešūpojies. Viņš sāk šūpoties -Salauzi? -Nē! -Spēcīgāk šūpojies.Nu salauzi? -Nē. -Vēl spēcīgāk šūpojies. Te ar baigo troksni lūzt zars un šamais nokrīt zemē. Paceļ telefonu un lepna balsī saka: -SALAUZU!!! -Asins nāk? -Jā,no deguna. -NU TU ESI IZVIRTULIS,NEZVANI MAN VAIRĀK!!!

šitas vispār gāž no kājām.

Labs ir, viens melnais. Pirmā pasaules kara laiks. Saruna starp diviem kareivjiem pēc pretinieku uzbrukuma nometnei. - Atceries mūsu lazaretes māsiņu? - Kuru, to ar seksīgo augumu, bet nevienam nedevās? - Jā. Viņa visiem tagad dod. Ja vēlies steidzies uz lazareti. - Tiešām? - Jā! - Bet anālo viņa dod? - Jā, dod! - Bet orālo? - Nē. To gan nedod. - Kāpēc tā? - Galvu neatradām.

Iziet no rīta Sāra uz balkona, redz, ka uz kaimiņu balkona raud sieviete. Sāra prasa kāpēc šī raud. Vakar atnāca vīrs piedzēries, visus izlamāja un pateica, ka iet pie prostitūtām. Pie jums gadījumā viņa nav?

Divas lesbietes iziet no ginekologa kabineta, kurā noskaidrojies, ka viena no viņām ir stāvoklī. Otra pārsteigta saka: - Nu, vajag jau tā piedzerties – līdz pilnīgai seksuālās orientācijas zaudēšanai!

Masturbācija ir sekss ar cilveku, kuru tu patiesi mīli! /Vudijs Alens/

- Ak, tavas sārtās lūpas... un šīs krūtis – kā persiki... un kāds maigs vēderiņš... ak, šis jaukais dibentiņš... un te... - Mēs mīlēsimies vai veiksim inventarizāciju?