Nedaudz smaidam! ;)

Pieci vilki noķēruši sarkangalvīti un laiž pa apli. Pēc kāda laika visi sēž ,atpūšas.Viens no vilkiem jautā: -Nu kas i ,ko mājās teiksi? -Tā arī teikšu.Noķēra mani desmit vilki un palaida pa apli. -Kā desmit?-vilki saskatās,mēs tak esam pieci. -Kā,vai tad otras reizes nebūs?!?

vai tas ir par mūsējo??? :lol:

Saku vīram : - Beidz rīt ! No galda jāpieceļas ar vieglu izsalkuma sajūtu vēderā ! Vīrs : - Mmm ,labi ! Rīt no rīta tev arī būs viegla izsalkuma sajūta ...

jā, neēdis beisboleni necilāsi...

NaPaga Sarkanā :xcray:

Intīmpreču veikalā ienāk vecenīte(ap gadiem etak 70) visa trīc,vēršas pie pārdevēja un drebošā balstiņā jautā: -E-e-e-e-es a-a-a-atvai-n-n-n-nojos....ju-u-ums pār-r-r-rdošanā-ā-ā-ā mā-ā-ākslīgie lo-o-o-cekļi ir? Pārdevējs izbrīnīts skatās uz večiņu un saka: -Ir ,vecmāmiņ. -A i-i-i-ir tā-ā-ādi(ar drebošām rokām rāda 40 centimetrus)? -Ir,vecmāmiņ.(pārdevējs vieglā šokā) -A i-i-i-iir t-ā-āda r-r-r-r-resnuma?(drebošiem pirkstiem rāda diametru ap 10centimetriem) -Ir, pieci dažādi veidi.(pārdevējam jau žoklis līdz grīdai) -A ss-st-st-starp vi-ņ-ņ-ņiem ir t-ā-ā-āds ar vib-r-r-r-r-rātoru? -Viens ir... -Jū-ū-ūs ne-pa-tei-ktu k-ā-ā-ā viņ-ņ-ņu var iz-sl-ē-ē-ēgt???????

Vīrs atskrien mājās,caureja,vēderu saķēris grib uz tualeti,bet tur sieva : -Atver ātrāk,nevaru,caureja ! -Bet man jaunus zabakus nopirksi? -Nopirkšu,nopirkšu,-atver ! -Un jaunu cepuri nopirksi ? -Jā,jā,jā ! Ātrāk atver !!! -Bet kažoku nopirksi ? -Fu-trr-fu-trr-fff-fufaikā pastaigāsi,muļķe !!!

-Anniņ,ja es pa nedēļu sev nevienu neatradīšu,drīkst es atnākšu zupiņu paēst? -Nekādas zupiņas,trin zandales,lai manas acis tevi neredzētu! -Anniņ,ja es pa divām nedēļām nevienu sev neatradīšu,drīkst es atnākšu ,tu man kreklus un zeķes izmazgāsi? -Kādas vēl zeķes,kādi krekli,vācies prom,lai manas acis tevi neredzētu! -Anniņ,nu ja es pa mēnesi sev nevienu neatradīšu,drīkst es atnākšu,nu uz TO? -Nūūū...,ja pa mēnesi...,un nevienu nebūsi atradis,tad atnāc,bet tad tikai no mugurpuses..tikai no mugurpuses,lai manas acis tevi neredzētu!!!

hehehe :D :D :D num, es pēc pieciem jau būtu auksta... :D

Aiziet vilks pie lapsas un saka: - Gribētos seksu ar tevi, bet bail, ka nesanāks, es vēl nevainīgs... - Nu tad atrodi koku ar dobumu un patrenējies. Pēc kāda laika vilks atnāk un saka - nu esot satrenējies. Lapsa teic, lai tad rāda, ko iemācījies. Vilks atvēzējas un kārtīgi lapsai iesper. - Tu ko!!! - Pārbaudu, vai iekšā nav lapseņu.

Ja sievai ir mazas krūtis ,tas vēl negarantē ,ka vīram būs mazi ragi

Ieraksts kāda vīrieša profilā: ''Dārgās sievietes, kurām esmu nodarījis pāri, nepārdzīvojiet... tomēr uzradās viena maita, kas par jums visām atriebās..."

bet patiesi..

:yee:

Nemākulīga apiešanās ar sievieti var novest līdz kāzām !

Divi draugi sarunājas - Paklau, kā tev vakar izdevās savu sievu noturēt mājās, ka viņa neaizskrēja manējai līdzi uz lielveikala izpārdošanu? - Vienkārši- es viņu paņēmu uz rokām un iesēdināju putu vannā. - un tas viņu noturēja?? - montāžas putas! Tu šaubies?

Kādā vīriešu forumā izlasīju : - Esmu precējies,bet tāda sajūta ,ka kaut kā trūkst. Neizturēju un pierakstīju : - Ragu !

Gaidīju princesi baltā zirgā, bet atbrauca mauka ar riteni..

Sievietes dzer maz tāpēc, ka visi vīrieši ir skaisti...

jā jā, nav nesmuku sieviešu, ir tikai par maz vodkas...