Nedaudz smaidam! ;)

Sarunājas draudzenes: - Vakar veči pierijās un mērījās krāniņiem ,kuram vairāk .- Nu un kurš vinnēja ? - Neizšķirts ... abiem pa vienam.

Vīrs teica, ka starp mums ir pazudusi dzirkstele... Nopirku elektrošoku... Kad pamodīsies, pajautāšu vai atrada...

Жена приходит с работы уставшая. Муж ей говорит, сегодня ночью у нас ролевые игры. Жена - Чур я бревно.

Tēt, ezītis no vecuma nomira ? - Jā dēls, būtu viņš jaunāks būtu no zāles pļāvēja aizbēdzis

Sarkanā iemāci man ar tā visus trīs uz reiz labi ka pisties negribās :wink:

Dīvaina lieta - redzot ēdienu, man gribas ēst. Redzot dzērienu - dzert. Ja gultu, tad gulēt. Bet, ieraugot darbu, gribas visus trīs uzreiz.

Sakiet, dakter, kad sitas sirds, dur pakrūtē un grūti elpot, tā ir mīlestība? Nē, tā ir bronhiālā astma.

Domāju, ka jums vajag iedzert un pamīlēties. Jāatzīst, jūs tiešām neesat slikt psihoterapeits.

Dārgā, tu tici, ka mīlestība var būt mūžīga? Protams, tikai partneri mainās.

Sievietēm nav likumu... Ir tikai garastāvoklis.

Īsi pirms Jaunā gada ditektors uzaicināja kabinetā savu vietnieku, pēc tam nodaļu priekšniekus, visbeidzot praktikantu. Saki skaidri un gaiši, puisim jautā, vai tev ir bijušas tuvas attiecības ar manu sekretāri? Nē. Tas labi. Varēsi viņai pasniegt pavēli par atlaišanu no darba.

Kad no Jaungada svinībām atgriezos mājās, bērni mani nepazina. Bet otrā rītā, kad pamodies? Tad es nepazinu viņus. Izrādās, biju sajaucis dzīvokļus.

sena, labs aņuks, par šo tu esi pelnījusi vienu kniebienu :)

Būtiska atšķirība starp vīriešiem un sievietēm ir pat frāzē "Mani neviens nepiš!" - pirmajiem nozīmē veiksmīgu karjeru, bet pēdējām - neizdevušos privāto dzīvi.

- Paldies!! - Par ko? - Es katru reizi "ej nahuj" vietā saku "paldies", lai tevi neapvainotu!! - O, prikolīgi izdomāji. - Paldies!!

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā. Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam: - Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt. - Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties. - Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām. :dance:

Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic: - Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu? - Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!? - Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu! - Nē taču, nevar tā! - Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk! - Patīk jau, bet es tā nevaru ... Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka: - Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona (iekšējā sarunu ierīces) pogas !!! :xclapping:

Sievietes ir pārliecinātas, ka, ja viņas kaķis vazājas apkārt, kur nevajag, tad tam pamatā ir uzmanības trūkums mājās. Sievietes ir pārliecinātas, ka, ja viņas suns vazājas apkārt, kur nevajag, tad tam pamatā ir uzmanības trūkums mājās. Sievietes ir pārliecinātas, ka, ja cita sieviete vazājas apkārt, kur nevajag, tad tam pamatā ir uzmanības trūkums mājās. Sievietes ir pārliecinātas, ka, ja vīrietis vazājas apkārt, kur nevajag, tad tam pamatā ir fakts, ka visi vīrieši ir cūkas. :xempathy:

Pamostas vīrs, pieceļas, noiet uz virtuvi... Tur sieva gatavo brokastis.... Pēkšņi sieva metas šim virsū... - Mīļais, paņem mani tagad, te! Vīrs plēš drēbes nost visas lietas notiek turpat virtuvē uz galda... Viss beidzas... Abi apģērbjas... - Mīļā, kas tev šorīt uznācis... - Ai, taimeris saplīsa... Uzliku olas vārīties... Un re, piecas minūtes pagājušas...

Asmij, kuce... kuce... :D priekš maitas es vēl diezgan dzīvelīga... :D