Tāds humors...

:reeka: :reeka: :reeka:

http://www.youtube.com/watch?v=UVC5u1mVJDA&NR=1 Bāc! kā es smējos, kad pirmoreiz šito skatījos :reeka: :reeka: :reeka:

Gena ar Čeburašku nopērk kāsīti. Nolemj izpīpēt, bet Gena izdomā pirms tam ieiet dušā. Piekodina Čeburaškam lai tas bez viņa nesadomā pīpēt un sāk mazgāties. Čeburaška nevar nociesties, izpīpē, noķer kaifu. Te pēkšņi Gena no vannas sauc-\"Atnes man dvieli, istabā aizmirsu!\"

Čeburaška panikā domā ko darīt. -\"Tiko attaisīšu durvis viņš visus sapratīs. Mieru tikai mieru. Jāizturās mierīgi. It kā nekas nebūtu bijis. Es vienkārši paņemu dvieli, ieieju un to padodu. Pag, vienkārši padodu? Neder. Vajag kaut ko pateikt. Piemēram- še tavs dvielis. Pag, kā tas skanēs? Jāsaka lūdzu tavs dvielis. Nē vēl labāk- Gena- tavs dvielis. Tizli, ak Dievs, cik tizli. Labāk- Genādij, lūdzu jūsu dvielis! Jā, tā jādara.

Čeburaška paņem dvieli un domā-\"Nē, tā nevar. Mēs taču uz tu esam. Jāsaka Gena, Viss, saku Gena, lūk dvielis! un eju prom. Tātad atcerēties- Gena, lūk dvielis!. Viss eju.

Čeburaška sakoncentrējas, nofokusējas uz vannas istabas durvīm, galvā maļ tekstu- Gena, lūk dvielis. Pieiet pie durvīm. Atver tās. Ieskatās. Un kliedz- \"\"BĻ.. KROKODĪLS VANNĀĀĀ!\"

re kur puikas citā elementā izpaužas: :lol:

Gena aizsūta Čeburašku pēc āboliem. Čeburaška atnāk ar vienu ābolu.
Gena neizpratnē jautā Čeburaškam:
- Tur vairāk ābolu nebija?
- Bija, bija... vēl kādi astoņi skaisti un lieli!
- Ko tu, muļķīti, arī tos nepaņēmi?
- Zini, Gena, nepamanīju!

:reeka:

:irok: :irok: :reeka:

Gena ar čeburašku iet pa ceļu. Gena stiepj smagu čemodānu.
Čeburaška:
- Klau, Gena!Es paņemšu čemodānu, bet tu paņem mani.
Gena:
- Izvirtulis... :lol:

:lol: :lol:

varbūt jau bijis, bet vienalga labs

Sēž cietumā zoofils, nekrofils, sadists un extrēmists. Zoofils galīgi nogribējies, saka:
\"Ai, būtu mums tagad kaķītis...\"
Sadists:
\"Tad es viņam varētu ausis nogriezt, actiņas izbakstīt, u.t.t.\"
Nekrofils:
\"Vai, tad jau man arī savs prieciņš tiktu!\"
Extrēmists:
\"Mjau!\"

Ak, mūsdienu bērni............ :lol:

Mazs puisītis, 12 gadi, velkot striķītī beigtu vardīti, ieiet bordelī. Uzliek 100 Ls uz letes un jautā madāmai:
- Man vajadzētu meiteni, kas būtu slima ar AIDS.
- Tu, sīkais, stulbs vai? Lasies!
Puisītis izvelk no kabatas vēl 100 Ls un atkārto jautājumu. Atbilde:
- Nu labi, kāp uz 2. stāvu, pēdējās durvis pa labi. Pēc laiciņa puisītis ar vardīti kāpj lejā. Madāma:
- Kam tev tas bija vajadzīgs?
- Aiziešu mājās, izdrāzīšu auklīti, atnāks tētis, izdrāzīs auklīti, atnāks mamma, tētis arī viņu izdrāzīs. Rīt atnāks pienvedējs, izdrāzīs mammu - tas idiots manu vardīti nosita.

Nuuu..... tāds pusskane gan..... nu ok - galvenā sakne... :D

Antons ir visu sakne :wink:

Nu kur tu izroc šitādas anekdotes? :reeka:

Antons.... tāds vārds ierocim vēl nebija dzirdēts... :lol: :lol:

Iet pavadonis pa vagonu, dzird vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcās. Knapi šos izšķir, un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt:
- Man kupejā ievācas kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās it kā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica: \"Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt pisīsim!\"

pamacoshi :lol:

Mjā......... skarbi... :lol: :lol: :lol:

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Haha!! :D labais! :irok:

tas jau ir no tās pašas līgas, kur fubla :D

man patika! :)

Nu vispār jau aptiekāram vīrietim uzreiz vajadzēja puikam iedot veselu paciņu... :lol:

Vakara aņuks :reeka:

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
- Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, - viņš taisnojas - un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma un...
Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
- Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Zināt, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zin varbūt, ka iepatikšos arī viņai.
Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Uz beigām draudzene saka:
- Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
- Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs!