ko teiks draudzene Oļa par šo gadījumu...

Par to es nepadomāju...... bet man liekas, ka draudzenei Oļai cita sāpe būs svarīgāka..... nu ne tas tatoo

kaut kur lasīju, ka vienā kaukāzu valstī agrāk par noziegumiem vīriešu sodīja sekojošā veidā...pirmo nogrieza peni, tad mēli, tad roku un kāju pirkstus.....bet kam šeit ir jāpievērš uzmanība.....vīrieša degunam, jo negriež nost, to tas ir jāatstāj sievietes apmierināšanai

Forši, ne..... Tak patiesībā jau sanāk, ka soda sievieti..... caur vīrieti...

Video sadaļā tikko skatījos par deguna tēmu...

ja fantāzija strādā, tad ar degunu var brīnumjaukas lietas izdarīt

Nu nē..... man nevajag vīrieti ar fantāziju, bet tikai ar degunu.... nu nē...

Vakara aņuks

Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
- Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, - viņš taisnojas - un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma un...
Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
- Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos... Labāk iegādāties vēl vienu. Zināt, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zin varbūt, ka iepatikšos arī viņai.
Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Uz beigām draudzene saka:
- Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs.
- Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs!

Nu vispār jau aptiekāram vīrietim uzreiz vajadzēja puikam iedot veselu paciņu...

Haha!! D

man patika!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

Mjā......... skarbi...

pamacoshi

Iet pavadonis pa vagonu, dzird vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcās. Knapi šos izšķir, un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt:
- Man kupejā ievācas kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās it kā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica: \"Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt pisīsim!\"

Nu kur tu izroc šitādas anekdotes?

Antons.... tāds vārds ierocim vēl nebija dzirdēts...

Antons ir visu sakne

Nuuu..... tāds pusskane gan..... nu ok - galvenā sakne... :D

Mazs puisītis, 12 gadi, velkot striķītī beigtu vardīti, ieiet bordelī. Uzliek 100 Ls uz letes un jautā madāmai:
- Man vajadzētu meiteni, kas būtu slima ar AIDS.
- Tu, sīkais, stulbs vai? Lasies!
Puisītis izvelk no kabatas vēl 100 Ls un atkārto jautājumu. Atbilde:
- Nu labi, kāp uz 2. stāvu, pēdējās durvis pa labi. Pēc laiciņa puisītis ar vardīti kāpj lejā. Madāma:
- Kam tev tas bija vajadzīgs?
- Aiziešu mājās, izdrāzīšu auklīti, atnāks tētis, izdrāzīs auklīti, atnāks mamma, tētis arī viņu izdrāzīs. Rīt atnāks pienvedējs, izdrāzīs mammu - tas idiots manu vardīti nosita.

Ak, mūsdienu bērni............

varbūt jau bijis, bet vienalga labs

Sēž cietumā zoofils, nekrofils, sadists un extrēmists. Zoofils galīgi nogribējies, saka:
\"Ai, būtu mums tagad kaķītis...\"
Sadists:
\"Tad es viņam varētu ausis nogriezt, actiņas izbakstīt, u.t.t.\"
Nekrofils
\"Mjau!\"