Gena ar čeburašku iet pa ceļu. Gena stiepj smagu čemodānu.
Čeburaška:
- Klau, Gena!Es paņemšu čemodānu, bet tu paņem mani.
Gena:
- Izvirtulis...

re kur puikas citā elementā izpaužas:

Gena aizsūta Čeburašku pēc āboliem. Čeburaška atnāk ar vienu ābolu.
Gena neizpratnē jautā Čeburaškam:
- Tur vairāk ābolu nebija?
- Bija, bija... vēl kādi astoņi skaisti un lieli!
- Ko tu, muļķīti, arī tos nepaņēmi?
- Zini, Gena, nepamanīju!

Gena ar Čeburašku nopērk kāsīti. Nolemj izpīpēt, bet Gena izdomā pirms tam ieiet dušā. Piekodina Čeburaškam lai tas bez viņa nesadomā pīpēt un sāk mazgāties. Čeburaška nevar nociesties, izpīpē, noķer kaifu. Te pēkšņi Gena no vannas sauc-\"Atnes man dvieli, istabā aizmirsu!\"

Čeburaška panikā domā ko darīt. -\"Tiko attaisīšu durvis viņš visus sapratīs. Mieru tikai mieru. Jāizturās mierīgi. It kā nekas nebūtu bijis. Es vienkārši paņemu dvieli, ieieju un to padodu. Pag, vienkārši padodu? Neder. Vajag kaut ko pateikt. Piemēram- še tavs dvielis. Pag, kā tas skanēs? Jāsaka lūdzu tavs dvielis. Nē vēl labāk- Gena- tavs dvielis. Tizli, ak Dievs, cik tizli. Labāk- Genādij, lūdzu jūsu dvielis! Jā, tā jādara.

Čeburaška paņem dvieli un domā-\"Nē, tā nevar. Mēs taču uz tu esam. Jāsaka Gena, Viss, saku Gena, lūk dvielis! un eju prom. Tātad atcerēties- Gena, lūk dvielis!. Viss eju.

Čeburaška sakoncentrējas, nofokusējas uz vannas istabas durvīm, galvā maļ tekstu- Gena, lūk dvielis. Pieiet pie durvīm. Atver tās. Ieskatās. Un kliedz- \"\"BĻ.. KROKODĪLS VANNĀĀĀ!\"

//www.youtube.com/watch?v=UVC5u1mVJDA&NR=1 Bāc! kā es smējos, kad pirmoreiz šito skatījos

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....video versija

Sadzīves ainiņas..... //www.youtube.com/watch?v=gB3j7XiDfD8&feature=related

Tikai kušss..... rupji.....

gde ti bil

http://www.youtube.com/watch?v=qOLGhbisV8w

tiem tur zelta lietus

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

Kautas kas mazliet dzildomigaks,bet labs:

Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss – nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm – caur sirdi?

Viss notika tā. Pagājušo nedēļ kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es pamēģināju viņai “piebraukt”, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:
- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
- KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:
- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.

Es nodomāju: “Kas gan viņai lēcies?”. Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.

Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).

Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs.

Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa.

Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.

Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies – viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci – es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu.

Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:
- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kassi.

Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.

Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens “pilnīgā neģīmī”? Visa šī emociju gamma – neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.

- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.

Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...

Lapseens
vnk ideāls pēriens

Tiešām labs...

Staav uz ielas divas maukas.pieiet pie vinjaam veceniite un jautaa "konfektes gaidaam"..veceniite nolemj pievienoties un gaida kopaa ar vinjaam.peeksnji atbrauc policija un abas maukas aizbeeg.policisti pieiet pie veceniites un jautaa\'\'zobinju vairs naw, bet pasuukaat veel var...\'\' - Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”. - Un ko tu? - Sasēju un aizgāju makšķerēt.

Kā profesionāli pasūtīt Lai pisuārs nogrābstās!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
Celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!

http://www.youtube.com/watch?v=Gv9CUYgIwIE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zSiI3YhG6ps&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=36Zq4KywoaI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Zi7b9CP-b2A&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=V7HmcCrGDGA&feature=related

skarbā patiesība

http://www.youtube.com/watch?v=l5nGy0b6obQ&feature=related

Vīrietis un sieviete gultā.
Sieviete saka:
- Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas.
Vīrietis padomā un saka:
- Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz “draudziņa” vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.