Nedaudz smaidam! ;)

- Pagājušajos Ziemassvētkos radiem dāvinājām sievas sālītās sēnes. - Ko šogad? - Šogad nav radu.

Un vajadzēja man nakts vidu skatīties pornofilmu ar jauno kinozāli pilnā skaļumā, tagad visi mājas vīrieši uz mani šķībi skatās, bet sievietes smaida un miedz ar aci.

Jāni,pasaki godīgi - kas tev gultā nepatīk sievietēs? -Nu ja viņas krāc... -Es domāju seksa laikā. -Jo īpaši, ja krāc seksa laikā.

Mazs puisēns atskrien pie mātes un kliedz: Mammu, mammu, tur uz mājas jumta onkulis ar tanti guļ...pliki!!! Mamma: Neej tur dēls, neskaties, tie ļaudis ir mežoni!!! Dēls: Tante varbūt ir mežonīga, bet tētis ir mūsu!

Vīrietis uz Ziemassvētkiem tirgū labi sapircies: divas dzīvas zosis, spaini, kalēja laktu un uz atlaidēm pa lēto vēl divas dējējvistas paņēmis. Mājās ejot, viena sieviete prasa, kā nokļūt līdz tuvējam ciemam. - Nav problēmu, kā reiz es uz turieni eju, tikai iesim cauri mežam, tā būs taisnāk! - Aha,aha, itkā es jūs, večus, nezinātu, tiklīdz mežā iekšā, tā mani pie koka piespiedīsiet un čiki briki... - Ko jūs, neredzat, ka man visas rokas ar dzīvniekiem pilnas, kur ta man viņus bāzt? - Vēsi, abām zosīm uzmauksiet virsū spaini un laktu pa virsu! - Bet abas vistas, ko man ar viņām darīt? - Nūū, labi, vistas esmu gatava rokās paturēt!

Sieva: Kā tu iztiec bez manis? Vīrs: Neuztraucies, viss labi, pat apenes nopirku ar uzrakstu «Precējies_bez variantiem!» Sieva: Interesanti, kam tu viņas sataisījies rādīt?

Iepazinu viņu tuvāk ...un pasūtīju tālāk.

Janka,visi saka ,ka man līkas kājas..Neņem galvā,mīļā,tev viņas nemaz nav līkas,tikai skaisti izliektas..

Kad Dievs radīja sievieti, viņš pieļāva četras kļūdas - mehānisko, instrumentālo, elektrisko un arhitektonisko. Mehāniskā kļūda: ja salauzīsi, vairs nesalabosi. Instrumentālā kļūda: der jebkura atslēga. Elektriskā kļūda: nav iespējams uzstādīt skaitītāju. Arhitektoniskā kļūda: parādes durvis izvietotas blakus "ķēķa" durvīm.

Pēc baļļuka darbavietā sieva zvana vīram:- Mīļais, es nekādi nevaru līdz mājām tikt, esi tik laipns un atbrauc man pakaļ! - Labi! Bet kurā vietā tevi savākt? - Es sēžu pirmajā stāvā pie lifta.

Smalka pilsētniece atbrauc uz dziļiem laukiem pie vecmāmiņas.- Vecomāt,uz kurieni šeit naktī var aiziet ? - Uz spaini.

varbut vnk ieliec linku uz anekdoshu lapu :D

Tuvojas Jaunais gads, iereibusi kompānija.Kamēr griež salātus, viens aizmieg. Puiši cīsiņu ieliek šim starp kājām un saka sievai, lai apskatās «kā viņš tur?» Kliedziens, troksnis un krītošs ķermenis.Pēc sievas vārdiem: Ieeju, vīrs guļ, no kājstarpes rēgojās...un kaķis TO ēd! Es kliedzu, kaķis TO zobos un prom. Ģībonis...

nu nenosmieties

Viss no draugiem pārkopēc.

intIlektuāls jumors.

Šodien izšķīros no savas draudzenes. Bet viņa saka, ka mēs vēl joprojām varam būt māsa un brālis.

-Mīļais, ejam pie manis, es tev atļaušu savu kaķīti paglaudīt... -Tikai ne to! Man uz spalvām alerģija. -Priekš tevis es tās nodzīšu... -Tā, tu dzīvnieku taisies mocīt?!

Vakar ar draudzenēm pasēdējām, šorīt baigās pohas... Vīrs atnes man aspirīnu, aiziet pēc alus, uzvāra zupu un nemaz nelamājas. Kad vakarā paliek labāk, apsēžas blakus un laipni saka: Tā vajag uzvesties, kad mīļotajam cilvēkam slikti, nevis visu dienu skandināt « alkoholiķis, pierijies kā cūka, tagad mocies!!!»

Vīrs teica, ka starp mums nav dzirksteles... Nopirku elektroshokeru... Kad atgūsies, vēlreiz uzprasīšu...