Nedaudz smaidam! ;)

Ēd'i desu tā kā nākas,jo no desas dzīve sākas!

Jūs varat droši uzticēties cilvēkam, kurš porno filmas glabā datora mapē "Video -> Porno" - šim cilvēkam nav ko slēpt.

Jaunā sieva žēlojās mātei - mans vīrs vairs nav tik mīļš kā agrāk. Ko darīt? -Dod viņam visu ko viņš vēlas! -Blondīnes!?

Prasu meitai :- Ko darīsi pa Jauno gadu ? - Augļi ,alkohols,sekss... - Kooo ? - Tak jokoju ,kādi tur augļi !!!

Nopērc sievai pannu - dāvanā ķivere!

- Čau seksīga! A tādai mazai sekserītei čalis ir? - Ar kādu mērķi interesējies, virieti man gribi nokantēt, pediņ?

Ja strīdoties ar sievieti tu esi bruņots tikai ar faktiem, loģiku un skaidro saprātu - tev ir diā, vecīt.

https://www.youtube.com/watch?v=isClkx79LQ8

NE TO IELIKU, B ET :djparty:

Parkā pastaigājas vectēvs, mazmeita un suns.Suns visu laiku rej. Mazmeita jautā: Mūsu Lakija ir kuce? Vecaistēvs šausmās, bet atbild: Jā. Vectēv, tu viņu izd..., un viņa neries. Mazmeitiņ, no kurienes tu tādus vārdus zini? Šorīt dzirdēju, kā tētis mammai teica - ja tevi kuci no rīta neizd..., visu dienu riesi uz manis.

Beidzot atklājās patiesība :D Jautājums: Kāpēc Solvita Āboltiņa vēlās kļūt par premjerministri? Atbilde: Tāpēc, ka nākamais ir ugunīgā pērtiķa gads. ©Skutelis

Mēs ar sievu satikāmies Jaunā gada nakts karnevālā. - Cik romantiski! - Kur nu vēl romantiskāk! Biju pārliecināts, ka viņa sēž mājās ar bērniem. :xfight:

Kāds 80+ vīriņš iziet ikgadējo ārsta apskati. - Kā jūtamies? - Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu. - Cik tad jūsu sievai gadi?! - (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet? - Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nospiež pogu... un ko jūs domājiet? - Lācis viņu saplosīja? - Nē, lācis nogāzās beigts. - Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis... - Par to jau arī ir viss stāsts...

Mana sieva aizsūtīja savu foto uz Vientuļo Siržu Klubu. Viņai to atsūtīja atpakaļ ar tekstu, ka tik vientuļi viņi tur tomēr neesot.

Pie psihoterapeita atnāk sieviete - izmocīta, ar zilumiem zem acīm, žēl skatīties. - Saprotiet, dakter, man ar vīru attiecības pēdējā laikā ne visai...Nu, un kad viņš piedzēries ierodas mājās, tad uz mani izlādējas... - Es zinu vienu brīnišķīgu līdzekli. Uztaisiet sev labi stipru kumelīšu novārījumu, un kad vīrs pārnāk mājās, uzreiz nemanām pa kluso sāciet skalot sev muti. - Ko, tiešām palīdzēs? - Palīdzēs, palīdzēs, tas ir teicams tautas līdzeklis! Paiet divas nedēļas, pie psihoterapeita atnāk tā pati sieviete, nemaz pazīt nevar - ziedoša, izstaro harmoniju, ģimenes dzīvē viss uzlabojies. - Dakter, es esmu jums ļoti pateicīga. Tik vienkāršs līdzeklis un tā palīdz. Kur gan ir noslēpums? - Lieta tāda, kundzīt, ka aizvērties un paklusēt tādās situācijās vienmēr palīdz.

Lauva uztaisa mežā tualeti. Otrā dienā skatās tualetei izsists logs. Sasauc zvērus un prasa, kurš vainīgs. Iznāk priekšā zaķītis: - Es, bet ne es! Lauva neizpratnē. Zaķītis: - Gāju gar tualeti, tualetē sēdēja lācis, paķēra mani, noslaucīja pakaļu un izmeta pa logu. - Nu labi, laikam jau, ka nevainīgs. Nākamajā dienā lauva skatās, atkal logs tualetē izsists. Atkal sasauc zvērus un prasa, kurš vainīgs. Iznāk priekšā zaķītis: - Es, bet ne es! Lauva atkal neizpratnē. Zaķītis: - Sēdēju tualetē, papīrs beidzies, skatos - nāk ezītis, paķēru viņu un noslaucīju pakaļu, bet, kurš pirmais izlidoja pa logu - neatceros!

Lācis aizmūk no zoodārza. Visi meklē, neizdodas atrast! Beidzot atskan telefona zvans no kādas sieviņas: - Lācis uzrāpies kokā manā dārzā! Brauciet šurp, man ļoti bail! Atbrauc viens pats vīriņš ar mazu sunīti, iedod sieviņai rokās šauteni, norāda uz sunīti un saka: - Vecmāmiņ! Šo sunīti sauc par Kefīriņu, tagad es uzrāpšos kokā un mēģināšu lāci nopurināt. Kad lācis nokritīs zemē, Kefīriņš viņu saņems aiz pautiem un aizvilks atpakaļ uz zoodārzu! - Labi, dēliņ! Bet kāpēc tad man vajadzīga šī šautene? - Gadījumā, ja no koka nokrītu es, tad šaujiet uz Kefīriņu!

Atved vīrs sievu pie seksopataloga un sūdzas, ka sieva nedod. Seksopatalogs pasauc sievu maliņā un prasa kas par lietu. Sieva: Saprotiet, doktor, dzīvoju tālu no darba, no rīta vienmēr nokavēju autobusu un vajag ņemt taksi. Taksists: Maksāsiet pēc tarifa VAI KĀ? Katru dienu taksim maksāt sanāk dārgi, jāmaksā VAI KĀ! Atskrienu uz darbu, tomēr nokavēju. Šefs izsauc: Nu ko prēmiju noņemsim, VAI KĀ?! Nākas VAI KĀ! Kamēr darbā visus papīrus apstrādāju, autobuss jau aizgājis. Atkal jāņem taksis...tālāk zināt...un tā katru dienu! Bet mājās vēl vīrs prasa savu tiesu. Jā, atbild doktors, smags gadījums!!! Stāstīsim vīram, VAI KĀ?!

Trīs sievietes bārā sarunājas cik nu kura ir (tur lejā) vaļīga. Viena var nomaskēt desu, otra baklažānu, tikmēr trešā noslīd lejā pa bāra krēslu.

Atnāk Jānītis mājās. Tēvs prasa dienasgrāmatu.Jānītis iedod, tur nesekmīgas atzīmes. Tēvs pagrūž dēļam zem deguna dūri - jūti pēc kā ož? Jānītis paosta - atkal mammai pa kājstarpi rakņājies!