Nedaudz smaidam! ;)

Lauku sētā agrs rīts, visi iemītnieki sāk mosties, saimniecie jau rosās pa pagalmu. Mostas govs: - Mūūūū! - Ak tu, manu Gaujiņ, bullīti gribi? Pamostas sivēnmāte: -Rukš, rukš! - Ko, Zuzīt, kuilīti gribi? Pamostas saimnieces meita: -Ooāāāā! - Labrīt, meitiņ! - Eh, mammu, pret visiem lopiņiem tu cilvēcīgi, kā man, tā "labrīt"

Mazgājas muźiks pirtī, skatās, ienāk bariņš nēģeru. Visiem locekļi melni, tik vienam - balts. Vīru māc ziņkāre un viņš jautā: Sakiet, nēģeri, kāpēc jums visiem melni, tik vienam balts? Mēs neesam nēģeri, bet gan šahtjori. Bet tas...vakar apprecējās.

Tu zini,kas cietumā ir "mužiki"?

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!" Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!" Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?.. Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju. Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk. Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji? Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti! Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa. Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja. Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.." Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt. Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"

Pie jaunsaimnieka sētā krīze. Naudas nav. Dzīvnieki aiz bada rīko sapulci un visi vienbalsīgi nobalso, ka jaunsaimnieks jāpamet, kamēr visi vēl badā nav nosprāguši. Domāts - darīts. Visi sastājas rindiņā un dodas projām, bet pa ceļam satiek sētas kranci - Tofiku. Gailis pieiet pie Tofika un jautā: "Tofik, kāpēc tu nenāc ar mums?"...bet Tofiks atbild: "Es šodien neiešu, bet pagaidīšu piektdienu." Gailis nesaprašanā jautā: "Kāpēc tieši piektdien, bet ne šodien?" ...bet Tofiks mierīgi atbild: “Es vakar dzirdēju, kā saimnieks teica: "Ja mēs līdz piektdienai nedabūsim naudu, tad varēsim Tofikam pipi sūkāt"."

Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds: Nescafe. Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu; -Bauda līdz pēdējai pilei. Un ļoti nopriecājās par meitu. Pēc tam apprecējās vidējā meita, kurai mamma lūdza to pašu. Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges. Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu: -Extra Long, King Size. Un atkal nopriecājās par meitu. Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai. Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:British Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un, izlasot tekstu, zaudēja samaņu. -Trīs reizes dienā, septiņas dienas nedēļā, visos virzienos.

Vienai sievietei bija trīs meitas. Visas apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīriem, māte palūdza, lai meitas atsūta vēstuli, kur pastāsta kur dzīvo un arī par savu intīmo dzīvi. Bet lai neraksta, ka nodarbojas ar sex, bet - ka cepj kartupeļus. Pagāja mēnesis, vecākā meita raksta: "Čau mammīt! Ar vīru dzīvojam skaistā villā jūras krastā. Kartupeļus cepjam reizi mēnesī." Mamma nogroza galvu.... Pagāja 2 mēneši, vidējā meita raksta: "Čau mammīt! Dzīvojam 3-istabu dzīvoklī pilsētas centrā, kartupeļus cepjam reizi nedēļā." Mamma nogroza galvu.... Pagāja pusgads. Jaunākā meita raksta: "Čau mām! Ar vīru dzīvojam studentu kojās. Kartupeļus cepjam 5 reizes dienā! Kad apnīk cept kartupeļus, tad vīrs laiza pannu, es sūkāju rokturi!"

Gailis no laukiem aizbrauc uz Rīgu. Staigā, nolemj ka jāieiet Maximā, baigi reklamē, un tā... ieiet, staigā, nonāk tajā vietā, kur vistas grillē. Gailis ierauga, stāv sašutis, un saka - Nē, nu normāli, laukos pst nav ko, a tās te karuseļos vizinās!!! Tiesas zālē prasa lieciniekam: ko jūs redzējāt? Eju pa ceļu, skatos, divi psās.Tiesnesis pārtrauc: tā nesaki, saki kopojās. Nu labi. eju, skatos, divi kopojās. Eju tuvāk, nē - tomēr psās. Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.Sieva šokā:"Ko dari?"-"Ķeru FM viļņus"- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!" Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - Dirst esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom! Ideāla sieviete- izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus. Sieva: Tev daikts ir kā Sibīrijas Ekspresis! Vīrs(apmierināti): Nu beidz...vai tad tik garš? Sieva: -Nē! Stāv tikai trīs minūtes

90-60-90 - tā nav ideālas sievietes figūra. Tas ir manas sievas svars pirms diētas, diētas laikā un pēc diētas

Nav nejauši, ka vārdi Prostitūta, Pidaras un Politiķis sākas ar burtu P. -Jūs esat arestēts par varas apvainošanu -Kas tu tāds? -Policists

- Dārgais, šodien redzēju tavu mīļāko un sapratu – tā nav krāpšana, tas ir īsts varoņdarbs. Tāda cilvēkmīlestība, tāda pašaizliedzība....

Kur tu ej? Prom! Drīkst tev līdz?

Kur tu iesi!? Uz kapiem! Atpakaļ nāksi!?

Mammu, nāku mājās. Ko pa ceļam nopirkt!? Dzīvokli bļin...

https://www.youtube.com/attribution_link?a=KxqLBcpM4Jk&u=%2Fwatch%3Fv%3DTKae0rS9kEo%26feature%3Dshare

Rīgā uz soliņa sēž Muhameds un spļauj caur šķirbu zobos. Te pēkšņi atlido gaisīga būtne un saka: - Es esmu sociāli liberālā feja. Es ierados, lai izpildītu trīs tavas vēlēšanās. - Paskaties,kāda man šķirba zobos! Es vēlos, lai mani izārstētu un saliktu jaunus zobus! Knapi Muhameds šos vārdus izteica, uzreiz iznāca likums, kas paredz sociālo imigrantu bezmaksas ārstēšanu, protezēšanu u.c. Viņa mute laistījās vien Holivudas smaidā. - Es skumstu pēc savām sievām, divpadsmit bērniem, saviem un sievu vecākiem, brāļiem un māsām. Vēlos, lai mēs visi dzīvotu lielā, plašā mājā un naudas mums nekad netrūktu! Un attapās Muhameds skaistā villā, bet uz galda - likums par sociālo imigrantu ģimeņu apvienošanu un bankas izdrukas par ienākušajiem pabalstiem. Nams bija pilnībā mēbelēts un apgādāts ar sadzīves tehniku - sakarā ar likumu par palīdzību sociālajiem imigrantiem. Muhamedam vēl palikusi viena vēlēšanās. - Es gribu kļūt par īstu latvieti - ar blondiem matiem, zilām acīm! Un lai mani sauktu - Jānis Bērziņš! Tajā pat momentā viņš sēdēja atkal uz soliņa, slienājās caur šķirbu zobos un neizpratnē vaicāja fejai: - Kas notika? - Kā jums nav kauna, Bērziņa kungs, diedelēt no valsts?! Jums pašam par sevi jārūpējas. Meklējiet darbu!

- Klau, Janka , kas ir dirižabls ? - Tā ir lidojoša ola. - Man ir divas olas , bet es nelidoju.Kāpēc ? - Propellers sūdīgs.

Kāda sieviete stāsta draudzenei : Apprecēju es skaistu un bagātu vīrieti, visas mani apskauda vienā laidā, bet es viņam visām aizbāzu mutes, tagad viņas man izsaka līdzjūtību. Ko tu izdarīji? Nofotografēju vīra locekli un viņām visām bildi aizsūtīju .

Kādā krāsā tev patīk mati!? Man patīk pupi! Nu bet matu krāsa!?? Nepatīk ka uz pupiem aug mati!

- Strīda karstumā pasūtīsi kādu...,bet pēc tam pats mokies... aizgāja ?...neaizgāja ?