Nedaudz smaidam! ;)

KUNILINGS - situācija, kad vīrietim uz mēles ir tas pats, kas prātā.

Kad vīrs Inesei piedāvāja pamēģināt "sado-mazo", viņa piekrita, jo jau sen bija gribējusi viņu piekaut.

Mēs esam atbildīgi par tiem, kuriem esam ielējuši.

.

-Viesmīl, šajos zivju salātos nav ne kripatiņas zivs! -Un ko tad Jūs gribat atrast Napaleona kūkā?! Pašu Napaleonu?!

.

https://youtu.be/4JL84c62k3I

Sweety,labs :irok: :reeka: :reeka: :reeka: :reeka:

Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu: - Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā. Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka: - Noteikti nodzersi! - Nē! Es nedzeru jau 10 gadus! Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas: - Noteikti nopīpēsi! - Nē! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis! Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas: - Noteikti iztērēsi pie prostitūtām. - Nē! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni. Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam: - Sēdies! - Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu! - Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!

biju veikalā. Iznāku, skatos - ceļu milicis uz motocikla. Sēž, raksta sodu par stāvēšanu. Saku viņam, lai atlaiž šo grēciņu, bet šis neņem mani galvā. Tad es nosaucu viņu par nejauku fašistu. Bet šis sāk izrakstīt sodu par riepām. Nolamāju viņu par mūdzi. Bet milicis aizbāž papīrus aiz slotiņas un raksta nākamo sodu. Un tā es viņu lamāju, bet šis tik meklē, kur piesieties un raksta. Bet man pofig! Es izklaidējos, jo mans auto stāv aiz stūra... :D :D :D

Nu, ko Tu, muļķīt, pārdzīvo, ka Tev ir tikai pirmā izmēra krūtis... Tas nekas... Toties kājas... Kādas Tev ir kājas! Re, 44. izmērs...

No skoleenu sacereejumiem : (c) 1. Saules ceļu, ko viņa noiet dienas laikā, var pielīdzināt arī cilvēka ceļam uz pasaules. Arī saule, tāpat kā cilvēks, skaisti rītos uzlec. 2. Lai iegūtu pienu, vajag slaucīt govis. 3. Mēs ziemā ēdam to, ko mamma savārījusi. 4. Kaimiņu zemju iedzīvotāji mūs iepriecina ar savu dabisko gāzi. 5. Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs. 6. Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru. 7. Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti. 8. Skalbes pasakas nobeidzas ar laimīgām beigām. 9. Galvenais dzīvē būtu, lai es izskatītos glauns un izskatīgs. 10. Edgars par Kristīni nemaz nerūpējas, bet visu naudu nodzer viens pats. 11. Bibliotēkā ienāca zēns un meitene. Viņi bija brāļi. 12. Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem. 13. Ar Raini es iepazinos jau bērnudārzā, kur viņš stāvēja pie sienas. 14. Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens. 15. Kad rakstnieks iegāja sevī, no viņa nāca laukā dzeja. 16. Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem. 17. Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi. 18. Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu! 19. Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties. 20. Daudzpunkte lietota tāpēc, ka tas teikums var turpināties, bet negrib ar to tekstu baigi uzbāzties. 21. Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu. 22. Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas. 23. Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu. 24. Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē. 25. Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes. 26. Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt. 27. Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu. 28. Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus. 29. Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē. 30. Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties. 31. Pie savas teorijas Darvins strādāja kā zvērs. 32. Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Un kājas tāpat. 33. Biznesmenis skaitīja, jo neko citu jau vienatnē nevar iesākt. 34. Mazais princis varēja ceļot kosmosā, bet mūsu bērnībā pieejams tikai televizors. 35. Mājās ierodas mīkla un es sāku gatavot piparkūkas. 36. Tur ir divi komati, jo vārds 'lūdzuā ir iebāzts teikumā. 37. Valsts prezidents Andris Bērniņš. 38. Rīgu dibināja 1201.gadā un no tā brīža arhitektūrā maz kas mainījies. 39. Vārds “Kompakti” nozīmē dzīvot mazā dzīvoklītī un nedārgi. 40. Nostāsts ir nereāls gadījums dzīvē.

Vakars vēls... Sieviete aizkavējusies darbā... Sabiedriskie nekursē... Skaidras naudas nav, bankomāta tuvumā nav... Dāma "noķer" taksi un stāsta situāciju... Saka čalim - aizved mani mājās... paņemšu aiz vaidziņa... Taksists nopēta dāmu... tāda neko... Labs ir! Pieved dāmu pie mājām... Dāma parausta taksistu aiz vaiga... Naiva tauta jūs, taksisti, esat...

-Dakter! Man laikam ir problēmas ar peni -Kāpēc jūs tā domājat? -Es pamostos no rīta, bet tas stāv!

Mans psihologs man ieteica uzrakstīt vēstuli cilvēkam, kuru ienīstu un to sadedzināt. Tā arī izdarīju. Tagad sēžu un domāju, ko ar to vēstuli iesākt.

Sekss pa telefonu priekš sado-mazohistiem:- "Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas"...

Atnāk kāda sieviete pie daktera. Dakter, mans vīrs šausmīgi krāc, palīdziet! Tā, kad viņš aizmigs, papletiet viņam kājas. Labi. Vakars, vīrs aizmieg, sieva papleš viņam kājas, vīrs guļ klusi visu nakti. No rīta sieva skrien pie daktera paldies, dakter, tikai es nesaprotu kā tas iespējams, ka paplešot kājas beidzas krākšana. Elementāri - olas aizklāj ānusu, vilkmes vairs nav, līdz ar to arī krākšanas nav!

Sievietēm tik gari nagi ir tāpēc, lai viņas seksa laikā varētu atzīmēt savu teritoriju.

Kas kopīgs augstskolai ar seksu? Ne vienmēr obligāti vajag pabeigt.

Aizbraukuši divi mednieki uz safari, redz, kāds vietējais ved savu sievu uz kraujas malu ar akmeni kaklā. Jā, izskatās, ka viņiem šeit šķiršanās process ir stipri novienkāršots.