Nedaudz smaidam! ;)

Sidjat 2 muzika v bare.i nacinajut rasskazivat ak ih žoni ekonomjat.Odin govorit: Vot moja zena svarit 5i litrovuju kostrulu supa i mi ee edim nedelju a potom ona ostatki vodoj razvedjot i mi esco nedelju etot sup edim....Vtoroj muzik rukoj mahnul i govorit: eto fignja....moja 1 mesjac trusi ponosit,potom na iznanku ih perevernjot i esco mesjac nosit, a potom dirocku virezet i mne maika gotova!

Sievietes kliedziens metro: - Policija! Man nozaga maku! Piesteidzas policists un jautā: - Kur jūs to turējāt? - Biksītēs! - Un nejutāt, ka kāds tur lien?! - Protams, ka jutu! Bet man likās – labu nodomu vadīts!

Krievs, vācietis, anglis un žīds ekskursijas laikā nomaldās Āfrikas džungļos. Šos noķer vietējie mežoņi un sola noēst. Tūristi sāk baigi lūgties, lai šos palaiž vaļā, līdz iezemiešu virsaitis piekrīt to izdarīt ar noteikumu, lai visu četru tūristu pimpju garumu summa sastādītu vismaz 1 metru. Neko darīt, pie mežoņiem teltī ienāk krievs, tam nomēra, pēc minūtes viņš iznāk, lepni paziņojot- 33 cm! Līdzīgi notiek ar vācieti un angli, tiem kā par brīnumu metamie arī tādā pašā garumā. Beigās teltī ieved žīdu, kurš ilgi nenāk laukā. Draugi ir priecīgi, ka ir izglābušies no nāves, jo ir pārliecināti, ka žīdam pimpis noteikti būs garāks par 1 cm. Trijotne savā starpā sāk strīdu, katrs apgalvojot, ka tieši viņa pimpja garumam ir tā noteicošā loma šai pasākumā. Tā viņi strīdas, kamēr no telts iznāk žīds, lepni paziņojot, ja viņam nebūtu sacēlies, visiem būtu beigas! :lol: :roll: :hihi:

Urologa kabinetā ienesas būdīgs vīrelis un jau no sliekšņa skaļā balsī noauro: - Dakter man nestāv! Ārsts, pavecāks kungs, bailīgi paskatās visapkārt un vaicā: - Sakiet, cienītais, ko Jūs šeit esat sataisījušies [email protected]?

:kiss2: Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā: - Papu, a ko tu dari? - Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja... - Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt... :xyahoo:

Девченка - Парню: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…

Divu vīru dialogs: - Klau, tu esi gulējis ar pediņu? - Nē, bet es esmu gulējis ar veci, kas ir gulējis ar pediņu. :hihi:

Pēc seksa: - Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk! - Būtu zinājusi, ka tu esi tik straujš un piedevām idiots, būtu zeķubikses novilkusi!

Kad es redzu kokos iegrieztus mīlnieku vārdus, es nedomāju, ka tas ir jauki vai mīļi... Mani satrauc tas, ka cilvēki viens otram tik ļoti neuzticas, ka uz randiņiem iet ar nazi...

Bet varbūt vārdus kokus iegriež pēc balles... :lol:

Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg? Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi? :xyahoo:

Viens paziņa jautā otram: - Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs būsim? Ienaidnieki? - Nē. - Draugi? - Nē. - Radinieki? - Arī nē! - Kas tad? - Tad mēs būsim kviti! :viins:

Ir labi,kad blakus ir viirietis.... Es teicu:BLAKUS!

Sarkanķobīte un vilks Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu : "Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!" I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?" "Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti. A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi. "O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte. "Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere. Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk. "Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte. "Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere. Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki. "Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga. "FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas. Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku. Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc. :-D

:alkofest:

- Ar savu dejošanu Jūs man sagādājāt brīžus patiesa prieka! - Neglaimojiet man! Es slikti dejoju... - Toties ļoti smieklīgi...

Dažreiz es pati sev saņemos un pasaku "Pietiek rīt, Dace!"... Un pofigā riju tālāk, jo mani sauc Zane...

Ja joka pēc esi nolēmis iebarot bullim Viagru, lai paskatītos, kas notiks, iepriekš pārliecinies, ka riņķī netrūkst govju! Citādi tas kļūs par tavu briesmīgāko noslēpumu.

Komentēšana forumos bieži atgādina analīzes slimnīcā: kāds atnāca, pakakāja, bet pārējie rakājas un strīdas.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!