Nedaudz smaidam! ;)

Saule spēj izģērbt sievieti līdz peldkostīmam... tad pacelsim glāzi par vīriešiem,kas ir stiprāki par sauli!

:lol:

Vīrs ar sievu gatavojas seksam. Sieva: Nu! Meties man virsū kā mežonīgs zvērs! Vīrs: Saki man netīrus vārdus! Sieva: Koridors, virtuve, izlietne, trauki...

Sveiks Viskij! Vakar solīji, ka labi izskatīšos,burvīgi dejošu un visi mani mīlēs... Šodien redzēju video... Domāju, mums jāaprunājas...

Sēž krodziņā Vērsis un Lauva,iedzer,uzkož,pļāpā... Te pēkšņi Lauvam telefons zvana, sieva... Tjip,vecais,kur blandies,fiksi mājās,gaidu!!! Lauva ceļas kājās,maksā rēķinu,dosies,a Vērsis šo pavelk uz zoba: kā tad tā, Tu, Lauva, Zvēru Karalis,un pieļauj,ka tevi tā komandē... Es savējāj tā neko neļauju! Uz ko Lauva atbild: -redzi, draugs,tāpēc jau Tava sieva ir govs,bet manējā- Lauvene!

Ballītē sarunājas divi apmeklētāji: - Kā tev iet? - Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī. - Mani arī nē , bet es daru tā: kad sieva atver durvis, tad iemetu drēbes dzīvoklī. Viņai paliek manis žēl, ka es tāds kails kāpņu telpā stāvu un ielaiž mani iekšā . Labi otrs arī tā mēģinās. Aiziet pie durvīm, novelk drēbes un gaida. Durvis atveras un viņš iemet drēbes aiz durvīm. Pēkšņi durvis aizveras un atskan balss: - Nākamā pietura Ikšķile. :fyou2: :alc:

Kāda babene sūdzas dakterim: - Mans vīrs vairs nevar... Dakteris saka: - Ņemiet šo tableti un iedodiet vīram pirms ēšanas. Bet - nākamajā dienā noteikti atnāciet un pastāstiet par iedarbību! Medikaments vēl nav pilnībā izpētīts, tāpēc tas ir ļoti svarīgi. Otrā rītā ierodas babene - ne pazīt; izskatās par 10 gadiem jaunāka. - Nu, kā? - Ak, dakter! Iedevu viņam jūsu tableti pirms pusdienām. Tad viņš mani tūlīt reizes trīs paņēma priekšā. Vēl tikpat pusdienu laikā un pēc pusdienām vēl reizi. Un pirms paša nāves divreiz!

Aptieka. Dodiet man prežu paciņu! -Vai kulturālāk nevar? Jauneklis izvelk ārā krānu un saka: Apģērbiet šo džentlmeni!

Un tomēr - kura sieviete izskatās erotiskāk: pusapģērbta vai pusizģērbta?

Viņa jau sen bija gatava izģērbties, bet visu laiku nāca tikai labas kārtis

- Sakiet, jaunkundz, vai jūsu sirds brīva? - Nē, tā nodarbojas ar asins cirkulācijas nodrošināšanu organismā!

Meitenēm, zināšanai. Smaids ir otra lieliskākā lieta, kuru varat izdarīt ar savām lūpām.

Divi latvieši vēlu vakarā atgriežas mājās no ballītes. Tālumā viņi pamana divus aizdomīgus tipiņus treniņtērpos. Viens no viņiem ierosina: - Klau, Pēter, labāk pāriesim ielas otrajā pusē - viņi tomēr ir divi, bet mēs vieni paši..

https://www.youtube.com/watch?v=jyR4UHFMBBA

Slimnīcas gaitenī sēdēja sieviete ar jaundzimušo mazuli. Kad beidzot pienāca viņas rindas kārta, viņa ar mazuli iegāja kabinetā. Pēc apskates pediatrs bažīgi noskatījās uz sievieti. Uz ārsta jautājumu, ar ko tiek barots mazais, sieviete atbildēja, ka viņš tiek barots ar krūti. - Šādā gadījumā, man vajadzētu izmeklēt Jūs. Izģērbjaties līdz jostasvietai. Sieviete izģērbās un ārsts saka krūšu apskati. Sākumā viņš nedaudz saspieda viņas krūšu galus, tad pamasēja krūtis, izmasēja katru no viņām - un viņa sejā parādījās nesapratne un izbrīns. Pēc tam viņš ar lielu centību saspieda sievietes krūtis un masēja tās dažas minūtes. Pēc tam viņš sarauca pieri un lika sievietei apģērbties. Tālāk sekoja sekojošais dialogs: - Nav brīnums, kā Jūsu bērns cieš no nepilnvērtīgā uztura un viņa svars ir zemāks par normālo. Jums taču nav piena! - Es zinu! Es esmu bērna vecmāmiņa. Bet es esmu ļoti priecīga, kā atnācu meitas vietā( Asmulis )

- Tev puisis ir? - Jā, stiprs, gudrs un izskatīgs. - Kā sauc? - Kārlis, Jānis un Andris.

Padoms meitenēm: Ejot uz klubu jāpiebāž pilnas kabatas ar zīlēm un tad klubā jāizmētā pa stūriem, lai cūkas klāt nesienas.

Policists noķēris huligānu, kurš dzinies pakaļ kādai sievietei. - Kāpēc tu skrēji viņai pakaļ? - Lai viņu noķertu! - aizturētais atbild. - Un pēc tam? - Lai novilktu viņai drēbes. - Un pēc tam? - Lai novilktu viņai apakšveļu. - Un...? - No biksīšu gumijas uztaisītu “kaķeni”!

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas noslēpti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, to pamanījis, tuvojas un jautā meitenei: - Kas tad jums tur ir... Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild: - Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena... Lektors, pakasot pakausi, jautā: - Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti?

Notiek eksāmens. Students paņem biļeti, izlasa un noliek. Pieiet pie profesora un saka: - Profesor, es nezinu atbildi ne uz vienu no šiem jautājumiem. Sarunāsim tā: Ja Jūs varēsiet atbildēt uz maniem jautājumiem, tad lieciet man 2, ja ne - tad 10. - Labi, sarunāts! Students: - Sakiet, kas ir tiesiski, bet nav loģiski, ir loģiski, bet nav tiesiski un kas nav ne tiesiski, ne loģiski? Profesors domā, domā un saka, ka nevar atbildēt. Ieliek 10 un lūdz izskaidrot. - Nu, tā! Jūs esat precējies ar ļoti jaunu sievu - tas ir tiesiski, bet nav loģiski. Jūsu sievai ir mīļākais - tas ir loģiski, bet nav tiesiski. Bet tas, ka Jūs savas sievas mīļākajam tikko ielikāt 10, nav ne tiesiski, ne loģiski.