Nedaudz smaidam! ;)

— Marta, mēs kopā esam gandrīz 50 gadus un man vajag šo to zināt. Saki, tu esi mani kaut kad krāpusi? — Henrij, mans pienākums ir būt godīgai pret tevi. Jā, pa šiem gadiem esmu tevi krāpusi 3 reizes. Bet vienmēr svarīga iemesla dēļ. Henrijs apmulsa. Bija redzams, ka viņu sāpināja sievas vārdi: — Es pat neturēju aizdomās... Bet ko nozīmē ,,svarīgs iemesls”? — Pirmoreiz gandrīz tūlīt pēc kāzām. Atceries, mēs nevarējām veikt kārtējo maksājumu un gandrīz zaudējām mūsu mazo māju? Es tad vakarā devos pie baņķiera, bet nākamajā dienā mēs saņēmām paziņojumu, ka mums pagarināts kredīts. Henrijs reproducēja savā prātā notikušo un pateica: — Tu saglabāji mūsu māju, es varu tev piedot...Bet kas bija otro reizi? — Tad tu smagi slimoji un mums nebija naudas, lai apmaksātu sirds operāciju. Es aizgāju pie ķirurga un, ja tu atceries, viņš iztaisīja operāciju tev par velti. Henrijs kļuva drūmāks par negaisa mākoni: — Atceros...Tu izglābi man dzīvību, tāpēc tev piedodu. Tagad izstāsti par trešo reizi. — Labi. Atceries, tu gribēji kļūt par golfa kluba prezidentu un tev pietrūka 73 balsis? Te Henrijs zaudēja samaņu...

Viņa: - Oooo!... cik mums te romantiski! Sveces... eļļa... Viņš: - Beidz ākstīties!... Aiztaisi kapotu!

- Mammīt, tēti, dzimšanas dienā uzdāviniet man tamponus! - Ko??? Tu vispār zini, kas ir tamponi? - Nē... Bet pa TV teica, ka, ja tev ir tamponi, tad katru dienu vari iet uz pludmali, peldēties, braukt ar riteni, skriet, dejot... Visu, visu, ko vien vēlies un neviens neko nepamanīs!

Viņa domāja, ka sirds sāp. Izrādījās, krūšturs spiež.

Sieviete milestibas deļ ir gatava mileties, bet virietis seksa del ir gatavs milet

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija?? Viņš: ?Anesteziologs.? Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.

- Baidos, ka, sākot ar šodienu, jums jāpārtrauc dzert, smēķēt un jebkuri sakari ar sievietēm. - Bet es taču esmu vīrietis, dakter! - Varat turpināt skūties.

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. Женщина: — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — И третья причина в том, что в постели я гораздо лучше, чем Вы. Женщина: — Неужели это тоже сказал мой муж?! Хелен: — Нет, наш садовник. — Итак, сколько вы хотите?

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā: - “Ko dari?” - “Ķeru FM viļņus” - “Tad vismaz antenu būtu iespraudis!”

Laiki mainās, bet tikumi nē :D https://www.youtube.com/watch?v=ItXKGyO6cRA

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas Pēterītim saka: - Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs? Pēterītis: - Deviņi. Direktors: - Bet sešreiz seši? Pēterītis: - Trīsdesmit seši. Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai: - Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi? Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka: - Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis! Direktors atļauj, un skolotāja jautā: - Kas govij ir četri, bet man tikai divi? Pēterītis: - Kājas. Skolotāja: - Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās? Pēterītis: - Kabatas. Skolotāja: - Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām? Pēterītis: - Sniedz roku. Skolotāja: - Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi. Pēterītis: - Telts. Skolotāja: - Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais. Pēterītis: - Laulības gredzens. Skolotāja: - Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs. Pēterītis: - Bulta. Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma? Pēterītis: - Firetruck. Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas? Pēterītis: - Fork. Skolotāja: - Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām. Pēterītis: - Uzvārds. Skolotāja: - Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību? Pēterītis: - Sirds. Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai: - Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

Četri iemesli, kādēļ sieviete varētu sadusmoties uz vīrieti: 1. Viņš sameloja. 2. Viņš iespējams sameloja. 3. Viņš sameloja pirms gada. 4. Viņš nesameloja.

Iznaak teevs aaraa no maajaam redz govs beigta! AArpraac nedos vairaak piena, nebuus ko paardot nu galiigs bankrots! Teevs njem un noshaujas! Iznaak aaraa maate uz ielas ierauga govs beigta teevs noshaavies... Shii njem un pakaras. Iznaaak jaunaakais deels aaraa redz govs beigta teevs noshaavies, maate pakaarusies shis iet uz juuru sliicinaaties... Iet,iet satiek naarinju. Naarinja saka: -Es tevi laidiishu tikai tad sliicinaaties ja tu mani 10reizes dirsaa panjemsi! -Nu meegjinaasim... Peec ceturtaas reizes vinjsh no kaifa nomirst. Iznaak aaraa vecaakais deels, redz govs beigta, teeevs noshaavies, maate pakaarusies, jaunaakais deels no kaifa nomiris.Nu ko jaaiet un jaapaskataas kas taa par naarinju. Iet,iet satiek naarinju. Vinja saka: -Vari mani desmit reizes dibenaa panjemt? -Jaa varu. A 15 var? -Jaa var. -A 20 var? -Jaa.... -A nebuus taapat kaa ar govi? :precimani: :pray: :pray: :secret: :secret: :secret: :blum: :blum: :blum: :fuck: :fuck: :fuck: :fuck:

-Kaspar, kāpēc tu visu laiku esi uz mani dusmīgs? Tāpēc, ka esmu Edgars, ble.

Kad sāk līt, mana draudzene visu laiku skatās pa logu...laikam būs jāiet jāielaiž

Vīrs sievai: Ko tu darītu, ja es vinnētu loterijā Sieva: Savāktu pusi un p...u prom Vīrs: es vakar vinnēju 12EUR, še tev seši un p.s prom

virs atnak no komandejuma un un skatas ,drebes te drebes tur.virs saprot,sievai ir miljakais.sis ieskrien istaba un blauj es vinu atradishu,nu izmekle visu maju ies skatities zem gultas.gri jau list un skatities,bet te izlien spalvaina roka un iedod 100ls .vins panem tos un saka''divaini te ari neka nav

vecuma pazīme: kad šņorē kurpes, domā, ka bi vēl kaut ko te padarīt, koļi esmu noliecies

Vīrs teica- vīrs izdarija! Sieva teica- vīrs izdarija! Sieva izdarija- vīram nebija,ko teikt...

https://youtu.be/HCRpuvR-jYo Jurkas mīļākā anekdote