Nedaudz smaidam! ;)

Ziemā sēdēja zvirbulis uz vadiem un nosala.Nokrita zemē.Garām gāja zirgs un uzlika čupu zvirbulim uz galvas.Zvirbulis sasila un sāka čivināt.Garām gāja kaķis un izķeksēja zvirbuli no sūdiem un apēda. Kur šinī anektdotē ir morāle? Ne jau tas tavs ienaidnieks ,kas sūdu čupu uz galvas uzliek un ne jau tas tavs draugs ,kas no sūdien izķeksē ārā..

Es esmu izbaudījis dzīves skarbumu, esmu iemācījies vēsā mierā tikt galā ar sarežģītākajiem pārbaudījumiem un dzīves triecieniem, bet kad man patrāpās mandarīns kas nemizojas - bāc, reāli varu satrakoties!

Korekts un pieklājīgs sekss - Lidija, vai Jūs neiebilstu veikt ar mani dzimumaktu? - Jā, Eduard, es arī pašlaik esmu noskaņota uz kopošanos. - Novelciet drēbes. - Jūs arī, mans draugs. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Eduard, Jums ir stipra erekcija. - Pamēģināsim pozu nr. 83. Tādējādi tiks nodrošināta optimāla iekļūšana. - Esiet, lūdzu, taktisks ar mani. - Es ievadu savu peni Jūsu vagīnā, Lidija. - Es esmu kaisles varā, Eduard. Mans ķermenis kvēl liesmās. Lūdzu, mazliet augstāk, ja nav grūti. - Sāku frikcijas. - Jūs drīkstat kāpināt amplitūdu, Eduard. - Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. - Paldies, Eduard. Jūsu frikcijas neatstāj mani vienaldzīgu. - Turpinām kopošanās aktu. - Eduard, es kulminēju. - Es arī, Lidija. Pietiekami vētraini. - Paldies. - Paldies.

Orgasma veidi. Аstmātiskais: Ā... ā... Ģeogrāfiskais: Šeit, jā, te... Маtemātiskais: Vēl, vēl! Sportiskais: Ātrāk! Vēl mazliet ātrāk... Pētnieciskais: Dziļāk... Mežonīgais – Sieviete ar nagiem ieķeras vīrieša mugurā un rūc. Аgronomiskais: Iespraud vēl! Apstiprinošais: 0 jā! Noliedzošais: 0!.. Nē... О!.. Nē... Reliģiozais: Ak Dievs!!! Ārprātīgais – Sieviete cenšas izlauzties ar kliedzienu: « TIKAI NE MANĪ!!!» Pašnāvnieciskais: Es tulīt nomiršu! Кriminālais: Тu mani nogalini... Draudošais: Ja apstāsies, es tevi nogalināšu! (pārbaudīt draudu patiesumu, nerekomendējam) Virtuālais: Jāni [22:39:56] Beidzu!

Nedēļas nogalē divi čali pludmalē runājas... - Zini.. ievēroju, ka uz Tevi skuķi baigi atskatās... kāds tavs noslēpums? -Nu kā, es ielieku peldbiksēs kartupeli.. Pienāk nākošās nedēļas nogale, abi satiekas.. - Nu kādi panākumi? - Re... it kā ieliku, bet... visas tikai ar šausmām atskatās... :( - Da bļin!... priekšpusē viņu vajag likt!...

Ģimene apskata jauno dzīvokli. Mazais dēlēns ierauga nišu: Ooo, te varētu plauktiņu pie.ist. Tēvs: :xfight:, saprati par ko? Dēls: sapratu,plauktiņš te nafig nav vajadzīgs.

Vēlies dzirdēt vārdu "hallo" visās iespējamajās intonācijās? Piezvani vecmāmiņai un klusē klausulē.

Sasitu telefonu.SIM karte vesela...kā es tagad saprotu vīriešus ! Ko ielikt man ir , bet , kur ielikt - nav...

https://youtu.be/HCRpuvR-jYo Jurkas mīļākā anekdote

Vīrs teica- vīrs izdarija! Sieva teica- vīrs izdarija! Sieva izdarija- vīram nebija,ko teikt...

vecuma pazīme: kad šņorē kurpes, domā, ka bi vēl kaut ko te padarīt, koļi esmu noliecies

virs atnak no komandejuma un un skatas ,drebes te drebes tur.virs saprot,sievai ir miljakais.sis ieskrien istaba un blauj es vinu atradishu,nu izmekle visu maju ies skatities zem gultas.gri jau list un skatities,bet te izlien spalvaina roka un iedod 100ls .vins panem tos un saka''divaini te ari neka nav

Vīrs sievai: Ko tu darītu, ja es vinnētu loterijā Sieva: Savāktu pusi un p...u prom Vīrs: es vakar vinnēju 12EUR, še tev seši un p.s prom

Kad sāk līt, mana draudzene visu laiku skatās pa logu...laikam būs jāiet jāielaiž

-Kaspar, kāpēc tu visu laiku esi uz mani dusmīgs? Tāpēc, ka esmu Edgars, ble.

Iznaak teevs aaraa no maajaam redz govs beigta! AArpraac nedos vairaak piena, nebuus ko paardot nu galiigs bankrots! Teevs njem un noshaujas! Iznaak aaraa maate uz ielas ierauga govs beigta teevs noshaavies... Shii njem un pakaras. Iznaaak jaunaakais deels aaraa redz govs beigta teevs noshaavies, maate pakaarusies shis iet uz juuru sliicinaaties... Iet,iet satiek naarinju. Naarinja saka: -Es tevi laidiishu tikai tad sliicinaaties ja tu mani 10reizes dirsaa panjemsi! -Nu meegjinaasim... Peec ceturtaas reizes vinjsh no kaifa nomirst. Iznaak aaraa vecaakais deels, redz govs beigta, teeevs noshaavies, maate pakaarusies, jaunaakais deels no kaifa nomiris.Nu ko jaaiet un jaapaskataas kas taa par naarinju. Iet,iet satiek naarinju. Vinja saka: -Vari mani desmit reizes dibenaa panjemt? -Jaa varu. A 15 var? -Jaa var. -A 20 var? -Jaa.... -A nebuus taapat kaa ar govi? :precimani: :pray: :pray: :secret: :secret: :secret: :blum: :blum: :blum: :fuck: :fuck: :fuck: :fuck:

Četri iemesli, kādēļ sieviete varētu sadusmoties uz vīrieti: 1. Viņš sameloja. 2. Viņš iespējams sameloja. 3. Viņš sameloja pirms gada. 4. Viņš nesameloja.

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas Pēterītim saka: - Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs? Pēterītis: - Deviņi. Direktors: - Bet sešreiz seši? Pēterītis: - Trīsdesmit seši. Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai: - Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi? Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka: - Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis! Direktors atļauj, un skolotāja jautā: - Kas govij ir četri, bet man tikai divi? Pēterītis: - Kājas. Skolotāja: - Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās? Pēterītis: - Kabatas. Skolotāja: - Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām? Pēterītis: - Sniedz roku. Skolotāja: - Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi. Pēterītis: - Telts. Skolotāja: - Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais. Pēterītis: - Laulības gredzens. Skolotāja: - Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs. Pēterītis: - Bulta. Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma? Pēterītis: - Firetruck. Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas? Pēterītis: - Fork. Skolotāja: - Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām. Pēterītis: - Uzvārds. Skolotāja: - Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību? Pēterītis: - Sirds. Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai: - Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

Laiki mainās, bet tikumi nē :D https://www.youtube.com/watch?v=ItXKGyO6cRA

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā: - “Ko dari?” - “Ķeru FM viļņus” - “Tad vismaz antenu būtu iespraudis!”