Nedaudz smaidam! ;)

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. Женщина: — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… Хелен: — И третья причина в том, что в постели я гораздо лучше, чем Вы. Женщина: — Неужели это тоже сказал мой муж?! Хелен: — Нет, наш садовник. — Итак, сколько вы хотите?

- Baidos, ka, sākot ar šodienu, jums jāpārtrauc dzert, smēķēt un jebkuri sakari ar sievietēm. - Bet es taču esmu vīrietis, dakter! - Varat turpināt skūties.

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija?? Viņš: ?Anesteziologs.? Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.

Sieviete milestibas deļ ir gatava mileties, bet virietis seksa del ir gatavs milet

Viņa domāja, ka sirds sāp. Izrādījās, krūšturs spiež.

- Mammīt, tēti, dzimšanas dienā uzdāviniet man tamponus! - Ko??? Tu vispār zini, kas ir tamponi? - Nē... Bet pa TV teica, ka, ja tev ir tamponi, tad katru dienu vari iet uz pludmali, peldēties, braukt ar riteni, skriet, dejot... Visu, visu, ko vien vēlies un neviens neko nepamanīs!

Viņa: - Oooo!... cik mums te romantiski! Sveces... eļļa... Viņš: - Beidz ākstīties!... Aiztaisi kapotu!

— Marta, mēs kopā esam gandrīz 50 gadus un man vajag šo to zināt. Saki, tu esi mani kaut kad krāpusi? — Henrij, mans pienākums ir būt godīgai pret tevi. Jā, pa šiem gadiem esmu tevi krāpusi 3 reizes. Bet vienmēr svarīga iemesla dēļ. Henrijs apmulsa. Bija redzams, ka viņu sāpināja sievas vārdi: — Es pat neturēju aizdomās... Bet ko nozīmē ,,svarīgs iemesls”? — Pirmoreiz gandrīz tūlīt pēc kāzām. Atceries, mēs nevarējām veikt kārtējo maksājumu un gandrīz zaudējām mūsu mazo māju? Es tad vakarā devos pie baņķiera, bet nākamajā dienā mēs saņēmām paziņojumu, ka mums pagarināts kredīts. Henrijs reproducēja savā prātā notikušo un pateica: — Tu saglabāji mūsu māju, es varu tev piedot...Bet kas bija otro reizi? — Tad tu smagi slimoji un mums nebija naudas, lai apmaksātu sirds operāciju. Es aizgāju pie ķirurga un, ja tu atceries, viņš iztaisīja operāciju tev par velti. Henrijs kļuva drūmāks par negaisa mākoni: — Atceros...Tu izglābi man dzīvību, tāpēc tev piedodu. Tagad izstāsti par trešo reizi. — Labi. Atceries, tu gribēji kļūt par golfa kluba prezidentu un tev pietrūka 73 balsis? Te Henrijs zaudēja samaņu...

Notiek eksāmens. Students paņem biļeti, izlasa un noliek. Pieiet pie profesora un saka: - Profesor, es nezinu atbildi ne uz vienu no šiem jautājumiem. Sarunāsim tā: Ja Jūs varēsiet atbildēt uz maniem jautājumiem, tad lieciet man 2, ja ne - tad 10. - Labi, sarunāts! Students: - Sakiet, kas ir tiesiski, bet nav loģiski, ir loģiski, bet nav tiesiski un kas nav ne tiesiski, ne loģiski? Profesors domā, domā un saka, ka nevar atbildēt. Ieliek 10 un lūdz izskaidrot. - Nu, tā! Jūs esat precējies ar ļoti jaunu sievu - tas ir tiesiski, bet nav loģiski. Jūsu sievai ir mīļākais - tas ir loģiski, bet nav tiesiski. Bet tas, ka Jūs savas sievas mīļākajam tikko ielikāt 10, nav ne tiesiski, ne loģiski.

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas noslēpti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, to pamanījis, tuvojas un jautā meitenei: - Kas tad jums tur ir... Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild: - Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena... Lektors, pakasot pakausi, jautā: - Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti?

Policists noķēris huligānu, kurš dzinies pakaļ kādai sievietei. - Kāpēc tu skrēji viņai pakaļ? - Lai viņu noķertu! - aizturētais atbild. - Un pēc tam? - Lai novilktu viņai drēbes. - Un pēc tam? - Lai novilktu viņai apakšveļu. - Un...? - No biksīšu gumijas uztaisītu “kaķeni”!

Padoms meitenēm: Ejot uz klubu jāpiebāž pilnas kabatas ar zīlēm un tad klubā jāizmētā pa stūriem, lai cūkas klāt nesienas.

- Tev puisis ir? - Jā, stiprs, gudrs un izskatīgs. - Kā sauc? - Kārlis, Jānis un Andris.

Slimnīcas gaitenī sēdēja sieviete ar jaundzimušo mazuli. Kad beidzot pienāca viņas rindas kārta, viņa ar mazuli iegāja kabinetā. Pēc apskates pediatrs bažīgi noskatījās uz sievieti. Uz ārsta jautājumu, ar ko tiek barots mazais, sieviete atbildēja, ka viņš tiek barots ar krūti. - Šādā gadījumā, man vajadzētu izmeklēt Jūs. Izģērbjaties līdz jostasvietai. Sieviete izģērbās un ārsts saka krūšu apskati. Sākumā viņš nedaudz saspieda viņas krūšu galus, tad pamasēja krūtis, izmasēja katru no viņām - un viņa sejā parādījās nesapratne un izbrīns. Pēc tam viņš ar lielu centību saspieda sievietes krūtis un masēja tās dažas minūtes. Pēc tam viņš sarauca pieri un lika sievietei apģērbties. Tālāk sekoja sekojošais dialogs: - Nav brīnums, kā Jūsu bērns cieš no nepilnvērtīgā uztura un viņa svars ir zemāks par normālo. Jums taču nav piena! - Es zinu! Es esmu bērna vecmāmiņa. Bet es esmu ļoti priecīga, kā atnācu meitas vietā( Asmulis )

https://www.youtube.com/watch?v=jyR4UHFMBBA

Divi latvieši vēlu vakarā atgriežas mājās no ballītes. Tālumā viņi pamana divus aizdomīgus tipiņus treniņtērpos. Viens no viņiem ierosina: - Klau, Pēter, labāk pāriesim ielas otrajā pusē - viņi tomēr ir divi, bet mēs vieni paši..

Meitenēm, zināšanai. Smaids ir otra lieliskākā lieta, kuru varat izdarīt ar savām lūpām.

- Sakiet, jaunkundz, vai jūsu sirds brīva? - Nē, tā nodarbojas ar asins cirkulācijas nodrošināšanu organismā!

Viņa jau sen bija gatava izģērbties, bet visu laiku nāca tikai labas kārtis

Un tomēr - kura sieviete izskatās erotiskāk: pusapģērbta vai pusizģērbta?