Nedaudz smaidam! ;)

Daudzas sievietes neuzticas savai otrai pusītei.Īpaši apakšējai.Un vēl jo īpašāk pēc tam,kad tā pavairāk iedzerts.8)

Jānītis atrada tēta atvilktnē videokaseti ar nosaukumu "Sniegbaltīte un septiņi rūķīši". Tagad viņš piekto reizi pārlasa pasakas grāmatu, lai savilktu kopsaucēju ar kasetē redzēto.

Jānītis domīgs sēž stundā. Skolotāja prasa par ko šis domā. Tā un tā - mamma no kūrorta atbrauca, triperi atveda, dabūja tētis un divi kaimiņi. Tagad visi lamājas un es nevaru saprast - vai par maz atveda vai slikti sadalīja.

Balto cilvēku ģimenē piedzimst nēģerēns. Sieva vīram paskaidro - Tu redzi, kurp noveda tava stulbā ideja seksa laikā gaismu izslēgt!

par reālistu ir labais :P

Lai aizpildītu tukšumu sevī, ir jālasa grāmatas, nevis jārij!

Sieva pārnāk no darba pārgurusi ,bet vīrs viņai saka : - Mēs šonakt spēlēsim lomu spēles. Sieva ;- Labi ,es būšu baļķis...

Ja vīrietis jums piedāvā neatkārtojamu seksu-tas nozīmē to,ka viņš ir reālists: -vai nu otro reizi viņš nevarēs; -vai viņam otro reizi neviens nemaz nepiedāvās.

- Ak, tavas sārtās lūpas... un šīs krūtis – kā persiki... un kāds maigs vēderiņš... ak, šis jaukais dibentiņš... un te... - Mēs mīlēsimies vai veiksim inventarizāciju?

Masturbācija ir sekss ar cilveku, kuru tu patiesi mīli! /Vudijs Alens/

Divas lesbietes iziet no ginekologa kabineta, kurā noskaidrojies, ka viena no viņām ir stāvoklī. Otra pārsteigta saka: - Nu, vajag jau tā piedzerties – līdz pilnīgai seksuālās orientācijas zaudēšanai!

Iziet no rīta Sāra uz balkona, redz, ka uz kaimiņu balkona raud sieviete. Sāra prasa kāpēc šī raud. Vakar atnāca vīrs piedzēries, visus izlamāja un pateica, ka iet pie prostitūtām. Pie jums gadījumā viņa nav?

Labs ir, viens melnais. Pirmā pasaules kara laiks. Saruna starp diviem kareivjiem pēc pretinieku uzbrukuma nometnei. - Atceries mūsu lazaretes māsiņu? - Kuru, to ar seksīgo augumu, bet nevienam nedevās? - Jā. Viņa visiem tagad dod. Ja vēlies steidzies uz lazareti. - Tiešām? - Jā! - Bet anālo viņa dod? - Jā, dod! - Bet orālo? - Nē. To gan nedod. - Kāpēc tā? - Galvu neatradām.

šitas vispār gāž no kājām.

Jaunais pāris.Pirmā kāzu nakts.Abi divi nezin ko darīt.Džeks ņem trubiņu un zvana draugam. -Sveiks,nu ko man darīt? -Hmmm...jūs esat gultā? -Jā. -Viņa ir kaila? -Nē. -Nu tad izģērb. -Izģērbi? -Jā. - “Priede “ stāv? Džeks palūr pa logu,jā pretīm logam aug priede. -Stāv! -Nu tad rāpies augšā. Džeks pliks iziet uz ielas un uzrāpjas priedē. -Uzrāpos,ko tālāk? -Iešūpojies. Viņš sāk šūpoties -Salauzi? -Nē! -Spēcīgāk šūpojies.Nu salauzi? -Nē. -Vēl spēcīgāk šūpojies. Te ar baigo troksni lūzt zars un šamais nokrīt zemē. Paceļ telefonu un lepna balsī saka: -SALAUZU!!! -Asins nāk? -Jā,no deguna. -NU TU ESI IZVIRTULIS,NEZVANI MAN VAIRĀK!!!

Atnāk vīrs mājās.Padusē putekļsūcējs. Sieva jautā: -Tu putekļsūcēju nopirki? -Nē,nenopirku.Šodien satiku tavu draudzeni.Aizgājām pie viņas,iedzērām,uzkodām.Tad viņa izģērbās pa pliko un maigā balstiņā teica: "ŅEM KO GRIBI!!!" -Un? -Nu es arī paņēmu putekļsūcēju,saimniecībā viss noderēs.

.....Zāra mežmalā noģērbjas plika un saka ,Ābram paņem to kas man tas dārgākais.Es tā paskatījos bāba plika ,pupturi maziņi ,tev nederēs, savācu velosipēdu.

līdz asarām.

Sieva saka vīram: - Paskaties uz mūsu kaimiņieni Baibu. Vīrs viņu skūpsta, kad iet uz darbu un kad nāk mājās, bet tu? Vīrs apvainoti palūkojas uz sievu: - Es? Es vēl neesmu paspējis tā kārtīgi iepazīties ar mūsu kaimiņieni

Katru vīrieti kaut kur gaida sieviete, bet nav zināms, kur, tāpēc ne katram izdodas izvairīties no šīs satikšanās