Nedaudz smaidam! ;)

Gailis no laukiem aizbrauc uz Rīgu. Staigā, nolemj ka jāieiet Maximā, baigi reklamē, un tā... ieiet, staigā, nonāk tajā vietā, kur vistas grillē. Gailis ierauga, stāv sašutis, un saka - Nē, nu normāli, laukos pst nav ko, a tās te karuseļos vizinās!!! Tiesas zālē prasa lieciniekam: ko jūs redzējāt? Eju pa ceļu, skatos, divi psās.Tiesnesis pārtrauc: tā nesaki, saki kopojās. Nu labi. eju, skatos, divi kopojās. Eju tuvāk, nē - tomēr psās. Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.Sieva šokā:"Ko dari?"-"Ķeru FM viļņus"- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!" Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - Dirst esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom! Ideāla sieviete- izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus. Sieva: Tev daikts ir kā Sibīrijas Ekspresis! Vīrs(apmierināti): Nu beidz...vai tad tik garš? Sieva: -Nē! Stāv tikai trīs minūtes

Vienai sievietei bija trīs meitas. Visas apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīriem, māte palūdza, lai meitas atsūta vēstuli, kur pastāsta kur dzīvo un arī par savu intīmo dzīvi. Bet lai neraksta, ka nodarbojas ar sex, bet - ka cepj kartupeļus. Pagāja mēnesis, vecākā meita raksta: "Čau mammīt! Ar vīru dzīvojam skaistā villā jūras krastā. Kartupeļus cepjam reizi mēnesī." Mamma nogroza galvu.... Pagāja 2 mēneši, vidējā meita raksta: "Čau mammīt! Dzīvojam 3-istabu dzīvoklī pilsētas centrā, kartupeļus cepjam reizi nedēļā." Mamma nogroza galvu.... Pagāja pusgads. Jaunākā meita raksta: "Čau mām! Ar vīru dzīvojam studentu kojās. Kartupeļus cepjam 5 reizes dienā! Kad apnīk cept kartupeļus, tad vīrs laiza pannu, es sūkāju rokturi!"

Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds: Nescafe. Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu; -Bauda līdz pēdējai pilei. Un ļoti nopriecājās par meitu. Pēc tam apprecējās vidējā meita, kurai mamma lūdza to pašu. Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges. Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu: -Extra Long, King Size. Un atkal nopriecājās par meitu. Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai. Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:British Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un, izlasot tekstu, zaudēja samaņu. -Trīs reizes dienā, septiņas dienas nedēļā, visos virzienos.

Pie jaunsaimnieka sētā krīze. Naudas nav. Dzīvnieki aiz bada rīko sapulci un visi vienbalsīgi nobalso, ka jaunsaimnieks jāpamet, kamēr visi vēl badā nav nosprāguši. Domāts - darīts. Visi sastājas rindiņā un dodas projām, bet pa ceļam satiek sētas kranci - Tofiku. Gailis pieiet pie Tofika un jautā: "Tofik, kāpēc tu nenāc ar mums?"...bet Tofiks atbild: "Es šodien neiešu, bet pagaidīšu piektdienu." Gailis nesaprašanā jautā: "Kāpēc tieši piektdien, bet ne šodien?" ...bet Tofiks mierīgi atbild: “Es vakar dzirdēju, kā saimnieks teica: "Ja mēs līdz piektdienai nedabūsim naudu, tad varēsim Tofikam pipi sūkāt"."

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!" Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!" Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?.. Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju. Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk. Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji? Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti! Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa. Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja. Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.." Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt. Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"

Tu zini,kas cietumā ir "mužiki"?

Mazgājas muźiks pirtī, skatās, ienāk bariņš nēģeru. Visiem locekļi melni, tik vienam - balts. Vīru māc ziņkāre un viņš jautā: Sakiet, nēģeri, kāpēc jums visiem melni, tik vienam balts? Mēs neesam nēģeri, bet gan šahtjori. Bet tas...vakar apprecējās.

Lauku sētā agrs rīts, visi iemītnieki sāk mosties, saimniecie jau rosās pa pagalmu. Mostas govs: - Mūūūū! - Ak tu, manu Gaujiņ, bullīti gribi? Pamostas sivēnmāte: -Rukš, rukš! - Ko, Zuzīt, kuilīti gribi? Pamostas saimnieces meita: -Ooāāāā! - Labrīt, meitiņ! - Eh, mammu, pret visiem lopiņiem tu cilvēcīgi, kā man, tā "labrīt"

Pēča mamma saņem zīmīti no dēla skolotājas: „Pēcis ir ļoti labs skolnieks, tikai pārāk daudz domā par meitenēm!”. Mamma raksta atbildi: „Ja atradīsiet risinājumu, dodiet ziņu, jo viņa tēvam ir tāda pati problēma!”.

- Dārgā, es šogad izmetu eglīti, negaidot tavu čīkstēšanu... - Idiots, šogad mēs nopirkām mākslīgo!

Ir vajadzība izrunāties ? Runājiet ar vīru ,viņš nevienam neizstāstīs...jo ,ne velna ,neklausās..

– Kāpēc tu neskujies? – Man nav meitenes priekš kuras gribētos skūties. – a priekš sevis? – a priekš sevis es viskiju nopirku…

Simpātiska meitene 90-60-90 meklē piedzīvojumus uz saviem otrajiem 90.

Jebkura sabiedrība, tāpat kā jebkura būve, balstās uz pāļiem.

Servisā. Man lūdzu sveces. Kādas, dirsā bāžamās!? Nē, opelim... Lūdzu! Bet tās tak dirsā bāžamās...!!!

Dakter, sieva negrib nodarboties ar orālo seksu! Noziediet locekli ar šokolādes glazūru un liekaties gultā....tas varētu Jūsu kundzi ieinteresēt. Nākamajā dienā: Nu kā, palīdzēja? Vispār jau sievai bija pofig....bet bērni gan stāvā sajūsmā

Vīrs trīs dienas nav rādījies mājās, ceturtajā ierodas.. sieva viņam brūk virsū: - kur vazājies? - iedomājies, šitais te, Bin Ladens, vinhš ir tāds maita! atsūtīja man uz darbu vēstuli. es atveru, a tur - balts pulveris! - un kas? Sibīrijas mēris? - sliktāk.. sifiliss... :roll: :shock:

- Mīļā, tagad, kad esam precējušies, pasaki godīgi, cik vīriešu tev ir bijis? - Apsoli, ka nedusmosies! - Apsolu! - Septiņi. - Tas nozīmē, ka es esmu septītais? - Nē…tu esi ceturtais. :jack:

Nav ļaunuma bez labuma. Ja kļūsti resns, vannā vajag mazāk ūdens.

Kurš maita izdomāja : Septiņas reizes nomēri...? Tagad vīrieši attiecībās ar sievietēm septiņas reizes piemēra un tad nogriež - neder !!!